vineri, 29 aprilie 2011

Acum înțeleg

Acum înțeleg.

Am uitat cum e să fi prins într-un lift blocat între două etaje. Am uitat cum e să nu ai putere suficientă să deschizi ușile. Am uitat cum e să nu îndrăznești să faci o mișcare, imobilizat de frica de a nu cade în gol; pentru că amândoi știm acum că oricare ar fi pasul pe care l-am face, ar putea fi fatal. Ne-ar putea trage la fund. Așa că stăm pe marginea prăpastiei, strângând în noi tot golul ce ne stă la picioare, deși tânjim să gustăm din libertatea vulturului care se înalță spre creste. Nu știm care e pasul următor. Dar știm că ceva trebui să se întâmple.

Stăm și așteptăm: un curcubeu, o ploaie, o palidă rază de soare... orice ne-ar da o idee despre ce vom găsi la sfârșitul drumului. Pentru că nu mai suntem copii și nu mai credem că putem muta munții. Pentru că ne închidem sufletul iar mușchii inimii se atrofiază până când nu mai au îndeajunsă putere pentru a mai bate. Din vizionari și luptători devenim simpli visători și spectatori. Suntem atât de secătuiți încât am prefera să fim uciși în arenele de gladiatori și apoi dați hrană la animale. Pentru că tot ce ne dorim este ca lupta de pe acest pământ să se termine odată... 

Să se audă un prelung sunet de goarnă iar sufletul să cânte biruința asupra morții. Și să fim aduși la viață. Viață din belșug. Să ne tresalte inima în noi. Să avem un început nou. Să fim săturați. Să cunoaștem absolutul și să îmbrățișăm infinitul. Să fim cu El. Să fim în El. Să fim una. 

joi, 28 aprilie 2011

Trecut prezent

După fix 4 luni de zile, m-am trezit făcând același lucru: mâncând bomboane de ciocolată cu jeleu de fructe, bând ceai negru îndulcit cu două lingurițe de zahăr și dorindu-mi să străbat acele câteva sute de kilometri. Exact ca și în acea zi, gândul mă poartă până la tine. Nimic neobișnuit, totuși. E o zi normală din viața mea.


Întreg ritualul a devenit parte din mine iar amintirile se învârtesc constant în jurul meu și mă prind în jocul lor de-a v-ați ascunsa. Oriunde aș fugi, oriunde m-aș duce, orice aș face, amintirile mă cuprind asemenea unor brațe puternice și tandre. Și mi-e atât de dulce acest dans, încât mă las mereu purtată de valurile care mă duc tot mai departe de clipa prezentă până în ceasul trecut...

sâmbătă, 23 aprilie 2011

Păzește-ți inima mai mult decât orice

Și până la urmă, oricât ai vrea să o faci pe-a bravul, ajungi într-o fundătură de drum: privești în jur, privești în urmă și apoi privești la tine. Îți dai seama atunci că inima ta este asemeni unui pahar de cristal: pe cât de scump, pe-atât de pretențios, un pahar care nu poate fi umplut și golit la nesfârșit. Un pahar care  la un moment dat se sparge, cedează fără alt avertisment decât ultimul strop ce l-a umplut. 

Problema este că inima nu poate fi schimbată, nu poate fi înlocuită precum paharele și că odată rănită nu mai poate fi dreasă: nici cu leacuri băbești, nici cu petice și nici cu amintiri sub formă de alifie sau infuzie de regrete. Riscăm la fiecare nouă iubire și parcă vrem să uităm că va veni momentul când și inima noastră va plesni. Ne jucăm cupa de cristal a sufletului la ruletă, gata să câștigăm oricând dar să pierdem nicicând. Dar vine o vreme pentru toate.

Vine o vreme când îți iei sufletul făcut bucăți, când îți iei în mâini visul spulberat și le privești pe toate cu lacrimi în ochi, conștient pentru prima dată că nu mai este nimic de făcut. Și parcă ai vrea să mai păstrezi iluzia că încă ești puternic, că încă nu e totul pierdut. Dar în sinea ta îți recunoști slăbiciunea și simți mai bine ca niciodată ascuțișul de sticlă al inimii frânte. Atunci, îți amintești ca prin vis:

PĂZEȘTE-ȚI INIMA MAI MULT DECÂT ORICE!

.... dar e prea târziu.

vineri, 22 aprilie 2011

Cutia (1)

Ești aici.
Îți simt pasul pe fiecare trotuar, pe fiecare stradă...
Ca niște bătăi apăsate de inimă,
clare și bine definite.

Ți-am simțit parfumul
în floarea pură de magnolie
și în raza lunii ce mi-a mângâiat fruntea
urma sărutării de demult.

Ești aici.
Prezent în fiecare intersecție semaforizată,
la fiecare răscruce de gânduri
și atingere de nori.

Te-aș lua și te-aș închide într-o cutie
pe care să o deschid când vreau.
O cutie cu capac și lăcată
pe care să o țin închisă.

Și-odată cu tine să-nchid și toate amintirile
pe care le respir cu plămânii amândoi,
șă-nchid și umbrele și întunericul,
să amanetez apoi cutia și să uit tot.

vineri, 15 aprilie 2011

Te iubește!...

Sunt zile în care urăsc natura umană. Plină de mucegai și mirosind a putrefacție. Și în dreptatea Lui, Dumnezeu ne-a lăsat să o cărăm după noi, să ne fie povară și să ne lovim de ea ori de câte ori ne uităm în oglindă sau când privim în ochii cuiva.

Am obosit să văd omul chinuindu-se să fie dumnezeu propriei vieți. Naivul! De obicei, naivitatea îmi amintește de zilele inocente ale copilăriei și-mi stârnește un zâmbet puțin amar, regretul vremurilor demult apuse. Dar, în contextul ăsta, starea de greață ar fi o descriere mult mai bună a ceea ce simt.

Și e atât de naiv încât crede că îi poate minți pe toți din jurul lui, că poate ascunde mii de secrete și că le va lua cu el în mormânt. Se crede actorul perfect care simulează dragostea de viață în locul dezgustului, simulează dragostea de aproape când de fapt îl urăște la fel de mult cât se urăște pe sine. Când se uită în oglinda sufletului, își pune repede o mască formată din iluzia îndreptățirii prin fapte și crede că ceea ce vede este realitatea. Dacă de sub mască iese la iveală bandajul ce trebuia să-i țină unită adevărata față acoperită de lepră, găsește repede o scuză și continuă să își admire masca strălucitoare. Sinceritatea, transparența, încrederea în celălalt, credința, dragostea... toate și-au sfârșit existența în natura umană! Din grădina Edenului, omul și-a pierdut capacitatea de a avea relații adevărate, profunde și trainice. De-atunci și până astăzi, omul cară după sine blestemul singurătății deși se află în mijlocul mulțimii.
 
Ceea ce mă intrigă acum, mai mult ca niciodată, e impresia că lui i se cuvinte meritul de a face un pas înainte. Ba chiar e mândru că a făcut un pas înainte în loc să facă 180 de grade și să repare ce a stricat. Și poate toți ne întrebăm de ce dacă tot caută îndreptățirea prin fapte, nu se va întoarce să încerce să repare. Răspunsul este evident. Pentru că nu poate! Nimeni nu a putut da timpul înapoi astfel încât lucrurile să revină la starea lor inițială, nimeni nu s-a chinuit să toarne untdelemn pe rana pe care tocmai a făcut-o a făcut-o celuilalt. De ce?!... Pentru că și-ar fi dat brusc seama că este imposibil să iei înapoi piatra pe care a aruncat-o. Pentru că regretele ce-ar veni peste el l-ar face să-și dorească ca pământul de sub picioarele lui să se deschidă și să-l înghită. Dar... nici asta nu poate face. Omul nu este Dumnezeu! Naivul, crede că e puternic că încă mai stă în picioare, dar uită complet de cârjele îndreptățirii prin fapte pe care se sprijină și ghipsul respectului de sine care-i ține la un loc oasele de ceară ale moralității și eticii.

Întreaga natură umană nu e nimic mai mult decât o cangrenă, o masă aflată în putrefacție... Dar asta nu-l împiedică să nu-și ridice sinele pe un soclu, să-l pună în centrul preocupărilor lui, ba chiar mai mult, să-și satisfacă toate poftele, ghidat de hedonismul ce i-a alterat și ultima celulă.

Chiar și capacitatea lui de a spera a fost pervertită odată cu căderea în  păcat. Omul știe că nu are dreptul la încă o zi de îndurare, de aceea nici nu mai nădăjduiește că o va primi. A încetat să mai respire rugându-se. În naivitatea lui, omul crede că o va câștiga prin fapte. E atât de orb încât nici nu vede că de fapt, ține în mână o cârpă mânjită.

Cu-adevărat, omule, nimic bun nu locuiește în tine! Și când te gândești, căci chiar și-așa, Dumnezeu te iubește! În ciuda a tot ce ești, în ciuda a tot ce nu ești, în ciuda a tot ce-ai stricat, în ciuda a tot ceea ce ai pângărit... TE IUBEȘTE!...

God loves us the way we are, but too much to leave us that way.
~ Leighton Ford
 va urma...

miercuri, 13 aprilie 2011

Gânduri bolnave

4 am și încă n-am pus capul pe pernă. Pastilele nu și-au făcut efectul. Voi continua să mă chinui cu durerea asta până oboseala mă va birui. Nu mai e mult; 30 min maxim.
7 am. și-am dormit. 3 ore. Durerea încă mai este. Nu a plecat nicăieri. Voi mai face 3 ture de bucătărie după care mă bag în pat. Trebuie să dorm.
10 am. Ce vrea mama de la mine?!... Nu, nu mi-e mai bine. Doare. Grozav, antibiotice și analgezice. Nu mai pot să dorm. Dar pare suportabil.
1.30 pm. Ah, încă mai doare. De fapt... doare chiar mai tare. Nu, du-te acum. Lasă-mă singură! Din nou, ture de bucătărie. I hate it!
5 pm I'm exhausted! "Please wait while your body is shuting down."

duminică, 10 aprilie 2011

Meditație

Și te mai întreb acum: când a fost ultima dată când te-ai simțit pe deplin fericit? Să simți că ai prins aripi, că ți-e sufletul cald, deși afară încă e rece, și nimic altceva în afară de asta nu mai contează?... Hmmm... Probabil că a trecut ceva timp de când soarele nu a mai apărut pe strada ta. Și cu siguranță că dacă acum ar bate la geamul tău, nici nu l-ai observa. Ai fi prea concentrat asupra altor lucruri, poate importante, dar care nu-ți vor atinge sufletul și nici nu te vor face să surâzi pe ascuns. 

Știu... Îmi vei spune că vorbesc prostii și ca visez cai verzi pe pereți. Cum adică să te facă să surâzi pe ascuns?!... Și poate că ai dreptate. Recunosc. Cred că... visez. Dar fără să-mi fac iluzii. Visez clipa când vom avea din nou sufletul ușor, liber de-atâta chin, frică și apăsare. Visez la fericirea de a vedea dragostea din ochii celuilalt și fericirea de a o primi în noi cu brațele, ochii și cu valvele inimii deschise.  Avem nevoie de acel strop de iubire care să ne aducă la viață, să ne umple sufletul într-atât încât să dea pe-afară de fericire, să ne facă să sărim până la soare și de-acolo să-i aducem celuilalt o rază de soare în dar. (Chiar, când ai dăruit ultima dată un zâmbet sau o îmbrățișare celui de lângă tine?...)

Știu... Am atins un punct sensibil pentru că a trecut mult timp de când ți-era sufletul gata să dăruiască iubind. Iar acum, cuvintele ce-ți spun nu-ți par decât simple fantasme, un vis frumos sau chiar o iluzie. Și poate, nu este nimic mai frumos decât ca visul inocent al fericirii să devină realitate... Deci, ce zici? Îndrăznești să iubești? :)

marți, 5 aprilie 2011

Azi, scotocesc în mine după o amintire anume

Mi-am împrăștiat prin suflet amintiri mii adunate la fiecare pas de pe cărările înguste de munte și de pe drumurile largi, dar pline de praf, ale lumii. Am adunat mici bijuterii și scumpe pietre de aducere aminte.

Azi, scotocesc în mine după o amintire anume. Mi-a fost dintotdeauna dragă și aveam în plan să o păstrez toată viața; să o port în mine și să-i dau viața în fiecare zi ce mi-a rămas de prețuit. Am ascuns-o atât de bine încât nimeni să nu mi-o poată fura iar la porțile cetății am pus Iubirea de strajă să o păzească ca pe cea mai scumpă nestemată. Ea avea să fie bucuria și comoara mea.  

Asemeni mirului de nard, mi-a parfumat fiecare zi, mi-a îmbrăcat iarna în fericirea caldă a primăverii, în zumzet de albine și zbor de fluturi. Împrăștiată în fiecare fibră a ființei mele a devenit în scurt timp parte din mine. Mi-a fost zbor spre piscurile cele mai înalte, untdelemn picurat peste rănile deschise, lumină în noapte și-adăpost pe timp de furtună. Polen adunat din floarea pură a dragostei, mi-a fost hrană pentru suflet și medicament miraculos al credinței: culme scăldată în razele soarelui, pajiște plină de flori și izvor de munte.

Mi-e scumpă, prețioasă și sfântă. Mi-e zâmbet curat de copil, tămâie aprinsă pe altarul dragostei adevărate. Mi-e speranță, putere, curaj, credință și biruință. Mi-e tot și asta fără cel mai mic efort. Fără ea sunt haos, dezechilibru, mucegai și cenușă stinsă. Trebuie să o caut și să o găsesc, chiar dacă ar fi să-mi răscolesc fiecare colțișor al sufletului.... Atunci, voi fi fericită din nou.